Key the Metal Idol / Кии - металлический идол [1994]

Жизнь - это сон. Вот бы выспаться!

У того, кому помогает Бог, помощник лучше. Средневековая поговорка.

http://newstrizhki.ruhttp://womanmakeup.ruhttp://risunkinanogtyah.ruhttp://ipad2
kupi.ruhttp://krasota-nogtei.ruhttp://nailartphoto.comhttp://sumki.avaxn.ru

Нежные вздохи приводят к частым выдыхам.

- Какое самое лучшее противозачаточное средство?
- "Спиодин".

Это кого еще?

Больно свято звонишь: чуть на небе не слышно.

Чукча приехал домой из Москвы и говорит:
- Чукча в Москве был, чукча умным стал, все знает. Оказывается, Карл, Маркс,
Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а "Слава КПСС" - вообще не человек."
/вариант:...-не еврей."/, /вариант: "... поэтому скульптурную группу "Карл,
Маркс, Фридрих, Энгельс" переименовываем в "Карл Маркс, Фридрих Энгельс и
товарищи", а одноименное стадо оленей уменьшаем вдвое."/


Настоящий джентльмен - это тот, кто, наступив в темной комнате на черную кошку,
назовет ее кошкой.


Когда стоишь одной ногой в могиле, попробуй прыгнуть выше головы.

Он тонко чувствовал, но грубо выражался.

- Ваша профессия?
- Солист.
- Где поете?
- Нигде. Я солю капусту, помидоры и огурцы.


Через два месяца, тот же проверяющий, другой аппарат. Забрал, сам принес в
часть. Построил часть и говорит: -Вот нарушение...(полчаса)... фотоаппарат.
реплика -Так он без пленки! -А это мы проверим. - крутит взвод аппарата, - Нет,
не пустой. реплика -Пленка пустая! -Посмотрим, - открывает аппарат и смотрит
пленку на свет...

Проснувшаяся в ней женщина встала не с той ноги.

- Вы выходите?
- Нет!
- А я не спрашиваю, я предупреждаю...


- До чего же вы, женатики, счастливые люди!- вздохнул холостяк. - Домашний уют,
комфорт, готовый ужин на столе, любимая и ласковая жена, ожидающая твоего
прихода... Смотри, так поздно, а в твоем окне еще горит свет!
- Бог мой, действительно! - пр

- Официант! В моем супе плавает муха!
- Она не может плавать, она мертвая, сэр...

Представьте ситуацию: ровное поле, ни ямки, ни кочки, ни колышкa и вдруг из-за угла вылезает танк!

Силами наряда мы ее отодрали и выбросили в унитаз. Кто не верит - может пойти, убедиться.

Баба взводу - полковой кобыле легче

Вы должны так посмотреть на врага, чтобы у него анализы потекли...

Танки наступают небольшими группами по два-три человека.

Приходит в Академию Наук СССР телеграмма от чукчи: "Прошу прислать вагон кирпича
для проведения научного эксперимента" Посовещались академики и рушили: надо
поддерживать науку у народов севера, отправили вагон кирпича. Через месяц снова
телеграмма: "Прошу прислать вагон кирпича для продолжения научного эксперимента"
Ну нельзя останавливаться на пол-пути отправили еще вагон кирпича. Не прооходит
и месяца снова телеграмма: "Прошу прислать вагон кирпича для окончания научного
эксперимента" Ну тут уж ученные мужи засуетились, давай собираться к чукче
пожинать лавры (кому дисертация нужна, кому публикация) Приезжают (вместе с
кирпичом), сидит чукча на берегу океана, смотрит в воду. Ну академики давай
спрашивать про эксперимент, чукча берет кирпич показывает всем:
- Видишь, кирпич квадратный, однако. С размаху бросает кирпич в воду, разводит
руками:
- Почему круги, не понимаю.

Левый край - Краснодарский, правый край - Красноярский. У кого хороший зрение - получай денежную премию.

Решили узнать - какая нация самая глупая. Взяли чукчу и спрашивают - ты умный?
- Я такая умный, такая умный! Ему и говорят - хочешь сделаем тебя глупее?
- Давайте, а то я такая умный, такая умный. Ну вырезали ему все мозги, он
просыпается - спрашивают - ну как? Чукча:
- О ЦЕ ГАРНО!

Человеческая глупость даёт представление о бесконечности.

- Сегодня мы празднуем Пасху!
- Каждый получит по яйцу... Вот этой железной палкой.

- Чем Вы объясняете свой провал на последних выборах?
- Я стал жертвой...
- Жертвой чего?!
- Честного подсчета, мать их!


Лежат два крокодила на берегу Амазонки. Один говорит другому:
- Что ни говорите, товарищ капитан, а наш Днепр шире.

Наша кафедра закупила ЭВМ. Теперь офицерами кафедры планируются до 500 тыс. стратегических операций в секунду.

-Кстати, о посуде. У меня знакомый есть, так у него х.. в ведро не помещается.

Не поддавайся панике, пока не успокоился.

Поручику рассказали каламбурчик: Везет мужик дерн. Навстречу бабка несет лукошко
яиц. Решила бабка выменять дерну и говорит мужику: "Дай дерну за яйца". На балу
Наташа говорит: Поручик, вы ведь мастер каламбура. Расскажите что-нибудь
новенькое. Извольте-с, Наташа. Идет мужик с огурцами, навстречу бабка с по-
мидорами. Бабка и говорит: "Мужик, дай дерну за яйца". На балу, подвыпивший
поручик, залазит на рояль и подзывает к себе гостей:
- Господа, каламбур! Идет дед, несет огурцы. Навстречу бабка, несет помидоры.
Бабка подходит к деду и говорит: "Дед, дай дерну за яйца!" - ...